sábado, 11 de julio de 2015

Os presento a Patricia...

Patricia nació a las 38 semanas y 4 días el 23 de junio de 2015 a las 11:45 por cesárea, mi tercera cesárea.
Pesó 2,690 Kg y midió 47 cm, como veis muy justita de peso y talla.
No necesitó incubadora y sacó una puntuación en el test de apgar de 9 - 10, con lo cual es una niña pequeña pero madura.
La cesárea salió muy bien, incluso tengo la venia del médico para otro embarazo.
No he podido escribir antes porque he andado de mudanza, molestias de la cesárea y la subida de leche. Ya pasados unos días Patricia y yo hemos comenzado a entendernos y la lactancia ya está regulada, lo cual me permite poder hacer más cosas.
Estando en el hospital y mirando a Patricia no puedo evitar pensar muchísimo en Lucas...
Las hermanas están encantadas con la nueva peque, la adoran y no hemos notado celos.
Ahora Patricia ya pesa 2,800Kg, la tenemos que hacer varias pruebas por el bajo peso, ecografías de la cabeza y el abdomen.
Nos quedamos un poco preocupados ya que Lucas tuvo un CIR severo que acabó como sabéis y a Patricia le han puesto en el informe que nació con un CIR simétrico. De momento nadie nos ha explicado los motivos. Lo único que veo que pueda tener relación es que yo estoy con eutirox por un hipotiroidismo que no se trató durante el embarazo de Lucas pero que si que he estado con tratamiento durante el embarazo de Patricia.

miércoles, 4 de marzo de 2015

MATERNIDAD DIFERENTE

Esta experiencia de crianza me gustaría que fuese diferente, no se, más completa... No quiero decir que las otras no lo fueran, pero si me gustaría implicarme un poco más y probar cosas nuevas. Y para ello voy a introducir tres elementos a la crianza:

1.Pañales de tela ecológicos.


Nunca los he usado y el otro día decidimos mi marido y yo probarlos con Patricia. Todo el mundo me dice que lavar pañales con tres niños es una locura, pero aún así quiero probar. La verdad es que he comprado unos por internet a 1€ y pico, y me llegaron ayer y me encantan. También he comprado los insertos. En total 20 pañales y 20 insertos. 

2. Baby Led weaning.

Es un método de introducción a la alimentación complementaria, de manera que el niño autorregula su alimentación introduciendo en su dieta los alimentos sólidos a partir aproximadamente de los 6 meses. No solo te evitas hacer purés sino que educas al niño en los diferentes sabores de los alimentos y estimulas la conexión ojo - mano - boca. Para esto haré varios talleres ya que me da un poco de miedo el tema de los atragantamientos y las alergias. También con este sistema el bebé come los mismos alimentos que cocinamos para la familia, con lo cual se hace más fácil por no tener que cocinar varias cosas.

3. Porteo.

Nosotros siempre hemos tenido mochilas porta bebes pero nunca me había fijado en que fueran ergonómicas. Conseguí una igual que la ergobaby por internet muy barata y el complemento para transportar recién nacidos. Ésta aún no me ha llegado. Pondré foto cuando me llegue. He pensado en incrementar más el uso de estos sistemas de porteo, ya que creo mucho en los beneficios de que el bebé esté en contacto con su madre el mayor tiempo posible. 

Por supuesto intentaré la lactancia materna como hice con mi hija pequeña y tuve tan buena experiencia.


miércoles, 18 de febrero de 2015

20 SEMANAS


Ayer fuimos a la eco de las 20 semanas y....SORPRESA!!! ES UNA NIÑA!!!!! parece ser que el médico en la semana 14 confundió el cordón con los genitales masculinos así que sumamos a nuestra familia una niña más TRES PRINCESAS!!! Se llamará Patricia.


La eco 20 me ha tenido 2 días sin dormir, pero gracias a Dios todo estaba perfecto: órganos, miembros, medidas, líquido amniótico.... y voy a poder respirar tranquila hasta la próxima visita en dos semanas. 

La reacción de la pequeña nos tiene un poco preocupados porque ella quería un niño y cuando le dije que era niña me dijo: yo quiero un niño! Cámbialo! jajaja aunque pensamos que poco a poco se irá haciendo a la idea de que tendrá que ceder su puesto de hermana pequeña en unos meses. La mayor, en cambio, está encantada aunque le preocupa que su prima prefiera jugar con su nueva hermana Patricia que con ella. Ya le hemos dicho que a su prima con quien le gusta jugar es con ella porque son de la misma edad.

Así que tenemos tarea de aquí a que nazca la pequeña para ir pensando tareas y formas de que las niñas se impliquen en los cuidados de su hermana.

En cuanto a los miedos del embarazo, sigo luchando contra ellos o, mejor dicho, conviviendo con ellos como puedo. En cuanto no la siento como un poquito de chocolate y con sus movimientos ya me quedo más tranquila.

Os contaré en una nueva entrada algunas cosas que me gustaría hacer con mi hija. 

viernes, 6 de febrero de 2015

19 SEMANAS Y UN AÑO

Hoy hago 19 semanas de embarazo, de momento todo marcha bien aunque no estaré tranquila hasta que no tenga a mi bebé en mis brazos.

En la última ecografía nos dijeron que ahora no estaba muy claro que fuera niño porque estaba con las piernas cerradas y el cordón umbilical entre las piernas, así que hasta el día 17 de febrero que me hacen la ecografía de las 20 semanas no podré confirmar qué es. La ecografía de las 20 semanas me tiene un poco inquieta ya que fue en esa eco donde a Lucas le vieron que tenía el intestino hiperecogénico (líquido en el intestino) y a partir de ahí todo empezó a salir mal...
Mentiría si dijera que estoy disfrutando de este embarazo, el desgaste emocional está siendo brutal y cada semana intermedia hasta la siguiente eco es un sin vivir. De momento el peque se mueve y lo noto, no se decir si mucho o poco pero se mueve y esos momentos de sentirlo son momentos de casi tranquilidad.
Hoy por primera vez he pensado en el parto con mucho temor, ya se que será cesárea seguro pero, por primera vez he sentido miedo al quirófano, la anestesia, etc...supongo que forma parte de esta ansiedad que me está acompañando durante el embarazo.

Hace un año que di a luz a mi hijo, Lucas. 
Y por si alguien se lo pregunta, si, aun lloro pensando en mi hijo. Se llora después de un año la pérdida de un hijo. 
Durante este año he aprendido mucho sobre el duelo y sobre las personas que rodean ese duelo. Ahora puedo hablar de Lucas sin llorar ( excepto algunos días) pero es que me hacía falta llorar ¿Qué hay de malo? No es llorar lo que me duele, el llanto me alivia, duele más no tener como ni con quien aliviarte en llanto en absoluta confianza sin que piensen que eres una tarada llorando por un feto muerto que nunca tuviste en brazos.
Como ya he dicho aveces, no hay cura ni consuelo, simplemente es algo que está ahí como quien tiene una cojera tras un accidente, acompañándote toda la vida. Tampoco es algo amargo que te hace vivir con tristeza toda tu vida, sino que es algo que forma parte de ti como una cicatriz que de vez en cuando se resiente y tiene sus momentos.
Solo se que yo antes no era así, no era consciente, porque era algo que no pertenecía a mi universo mental, de la cantidad de pérdidas perinatales que hay y se sufren en el más absoluto de los silencios, del mismo modo que tampoco había sentido tan de cerca el duelo, fuera de lo que nosotros llamamos "ley de vida", y ahora no quiero ser indiferente al dolor de los demás, no quiero dejarles solos por miedo a ser inoportuna y lucho y peleo por acompañar a esa persona aunque yo no tenga ni la más remota idea de su dolor, porque eso si, nadie jamás puede saber sobre el dolor de otro ni habiendo pasado por lo mismo, ni yo misma soy capaz de recrear en mi mente la misma intensidad de dolor que sufrí en otro momento.
Cuando era pequeña le tenía mucho miedo a la muerte, en eso mi hija mayor me recuerda mucho a mi, y ahora le tengo miedo a no morirme antes que mis seres queridos...un poco cobarde, lo se, pero dudo que la muerte duela tanto como ver partir a alguien a quien quieres...
Ojalá yo pueda cambiar esto en mi y ser más empática y aunque no consiga ponerme en el lugar del otro saber reconocer las necesidades de quien sufre ya sea por esto o por otra cosa. No intentar quitarle hierro al asunto, porque la importancia de las cosas es tan grande como a cada uno  le aparezcan porque cada persona es diferente...

Mañana iremos toda la familia a ver a Lucas al cementerio y aunque parezca una estupidez nos plantamos delante de la piedra que lleva su nombre y donde grabamos "500 gramos de amor" y le contamos lo mucho que le queremos y nos hubiera gustado que estuviera con nosotros. Amo a mis hijos por igual, los presentes y los no presentes aunque a alguien le pueda parecer una locura así es.

Un abrazo especial para las mamás de esos niños perdidos que se encuentran con vosotros en el amor que les procesáis. Un beso enorme para todos aquellos que estáis y continuaréis toda la vida en duelo.



miércoles, 14 de enero de 2015

16 SEMANAS DE EMBARAZO

Ya hemos hecho la eco de la semana 12 y de momento todo está bien.
Seguimos con el miedo y yo muy pendiente de la tripita por si no crece, por si me duele, por si sangro...
Dentro de nada tenemos la eco 20 que es la que más temo, en esa eco le vieron a Lucas el intestino hiperecogénico, así que esperemos que esta vez todo este bien y nos den buenas noticias para poder respirar un poco.

Estos días me han estado haciendo eco cada 15 días, excepto ahora que estoy esperando un mes, con lo cual estoy más inquieta de lo normal.

Os dejo una foto del peque. En la última eco nos dijeron que parecía niño, si es así y nos lo confirman ya tenemos nombre, GUILLERMO.

miércoles, 29 de octubre de 2014

LUCAS CUIDA DE TU HERMANITO/A...

Estoy embarazada de nuevo.

Las emociones son de felicidad y miedo todas juntas y a la vez. Estoy de 4 semanas y 5 días.

A pesar de los miedos es inevitable volver a ilusionarse...y pensar...Que sea lo que Dios quiera...

miércoles, 22 de octubre de 2014

Aproximación...

Nada queda atrás, no tan atrás como para desaparecer... 
Nada se olvida conscientemente...
Nada no es nada, es todo...
Todo es una parte, pero no el total...
El mundo no puede ser cruel, solo es mundo...
Las palabras afectan, pero no definen...
Las personas son hechos, realizados o no...
La culpa es un esqueleto, es dura, interna...
El perdón es cosa de Dios y de dos...
La vida es una aparición, solo un cameo...
El dolor, una pregunta incómoda...
Las lágrimas, un vómito amoroso...
El espejo, la poesía....
El alma, la letra de una canción...
La soledad, la guía a la compañía...
La pereza, el desamor...
La esperanza es la alegria...
Y el miedo ¿Qué es el miedo? 
El miedo es lo que me construyo yo...a partir de las heridas.